De Pueblitos en Francia, Examenes Perdidos y Despedidas

(Photo: Bar Del Mon, Montpellier, France)

"Here's the day you thought would never come, don't feed me violins just run with me through rows of speeding cars" - Speeding Cars, Imogen Heap.

A esta hora, hoy hace un año ya conocía los resultados del examen que determinaba si podía o no quedarme estudiando en Francia. Fue un día muy particular, muy parecido a el día en que vine a Buenos Aires en el sentido de que me levanté sin saber si este día me iría o no. Este podría ser el ultimo día que pasaría en Francia y los resultados salían a las 18h...no me iba a quedar todo el día con la ansiedad, así que con J-E nos fuimos en la camioneta a explorar pequeños pueblitos a las afueras de Montpellier.

Volvimos a Arboras, un pequeño pueblo que visitamos durante la semana que pasamos juntos en Navidad del 2008. Es muy pequeño pero lo que tiene de chiquito lo tiene de lindo. Es un paisaje muy especial, entramos a un pequeño jardín al lado de una casa vacía, se veían los viñedos y los campos de cultivo. Luego continuamos nuestro camino hacía un pico que no logro saber como se escribe el nombre pero bueno digamos que se llama Pique Baudille. Es basicamente una montañana donde lo único que hay es una planta de electricidad y una vista increíble hacía los montes y campos que se alargan en el paisaje. Tomamos algunas foticos, nos hicimos los pendejos, jodimos y aprovechamos la vista.

Volvimos una vez más a la camioneta y seguimos nuestro camino, llegamos a un lago que se llama Lac Salagou. Es un lago común y corriente excepto por las tierra que lo rodea que es completamente roja y las personas generalmente toman pequeñas piedras para escribir mensajes, sus nombres, confesiones o simples pendejadas. Nos parqueamos cerca del borde y desafortunadamente no llevamos trajes de baño pero yo igual me metí, pues hasta donde mis shorts daban sin mojarse.

Salí, me sequé con algunos pañuelitos que encontramos y luego después de una llamada alarmante de mi mamá, salimos de regreso a Montpellier con la ansiedad de conocer los resultados del examen. Paramos antes en un pueblo para comprar uvas (me entró una antojo tenaz) y en el camino nos fuimos comiendo, además que no habíamos comido nada en todo el día.

Tipo 18h estábamos llegando a casa de J-E quien manejaba como un loco para poder estar a tiempo, y con cada metro que nos aproximábamos yo sentía como la incertidumbre iba creciendo. Llegamos y entramos inmediatamente al cuarto de J-E, ambos sentados en frente del computador mientras yo accedía a la página para ver los resultados, entré los miré y un silencio se apoderó del cuarto.

Respiré profundamente y sentí los brazos de J-E a mi alrededor, ví que no lo había logrado, que nos quedaban 8 horas juntos y que no podría quedarme en Francia. Mi vuelo salía a las 7:35am del 23 de Julio. Nos miramos y de repente nos echamos a llorar los dos, yo traté de llamar a mi mamá para decirle los resultados, le hablé, le dije que estaba bien, que no había problema pero seguía llorando sólo que ella no me veía. Llamé a Air France para ver si podía cambiar mi vuelo, quedarme una semana más, tener más tiempo, tratar de evitar lo inevitable. La señora me dijo que sólo había cupo para volver el 5 de agosto, era muy tarde pero ahora que lo miro en retrospectiva me digo que debí haberme quedado...

Lloramos un buen rato, echados, el piso lleno de pañuelos usados y moqueados...alguien tocó a la puerta y era el papá de J-E con dos bebidas con chocolate y banano que nos preparó. Me abrazó y nos tomamos nuestras bebidas en silencio. Al terminar decidimos no llorar más, había que aprovechar así que yo empecé a alistar mi maleta (la cual ya tenía semi-lista por si las moscas) y me eché con mi compu a mirar pendejadas. J-E hizo reservaciones en un restaurante para ir a comer, no me quizo decir cual,era una sorpresa.

Su madre llegó y me abrazó, nos bañamos los dos y nos arreglamos para salir. Llegamos al restaurante, tenía una linda terraza y como era el veranos decidimos sentarnos ahí. Pedimos y comimos como los gordos que somos, todo estaba delicioso y ambos tratabamos de no pensar en el mañana. Terminamos nuestro postre y me dijo que Paul (su mejor amigo) nos encontraría en el centre-ville para ir a tomar una copa. Nos encaminamos en esa dirección y nos encontramos en el Jardin de Champs de Mars. Justo al lado del museo había una milonga, escuchamos la música y decidimos quedarnos a tomar un trago y mirar a la gente bailar. Yo me acerqué a la mujer que ponía la música y le pregunté quien era el artista y demás.

Luego de una rato nos fuimos a otro bar, recordando que era miecoles y todo estaba cerrado fuimos a Le Del Mon donde la decoración es bastante particular, las luces son pequeños bombillos colgados y varios cuadros colgados alrededor, música suave y buenos tragos. Nos sentamos en el segundo piso los tres, yo pedí mi habitual mojito y nos pusimos a hablar, a tomar fotos y ya. Hacía la 1am nos dijeron que debíamos irnos porque ya iban a cerrar entonces salimos y fuimos hacia la Place de la Comedie. Paul nos tomó algunas fotos y yo me tomé una foto con los dos. Nos despedimos y creo que nunca sentí que mi regreso estaba tan cerca como en ese momento.

Fuimos a tomar una foto donde pudieramos lograr que salieran las tres luces del semaforo encendidas, una vez logramos esto, volvimos a casa y yo no tenía planeado dormir pero después de todo el ajetreo del día, caí en la cama y antes de que me diera cuenta ya estaba profunda. J-E me despertó a las 5:30am para que pudiera alistarme para partir.

And I could barely feel the pain, I loved you so much more...I loved you so much more.." - Sail, (Rae and Christian Remix) Aim ft Kate Rogers.

(Photo: Lac Salagou, France, 2009)

(Photo: Roquette, France)

(Photo: Arboras, France, 2009)

(Photo: Arboras, France, 2009)

Tengo Frííííííío

(Photo: Cerveza Quilmes)

"Thinking of tomorrow...with the sunset in your eyes," Adios Ayer, José Padilla

Bueno, el invierno ya llegó con todas las de la ley, cada vez que salgo se me congelan los piecitos, los cachetes y las nalgas. Ayer como que trató de nevar pero decidió que no...que era más chevere que lloviera y desde entonces ha estado cayendo esa lluvia que muchos llaman 'espanta maricas'. Hoy finalmente tuve que ir a la uni para hacer la uktima diligencia de mis finales. No tenía idea de si debía ir o no, pero igual fui por si las moscas, duré casi 20 minutos buscando el salón donde estaban, cuando entré lo único que tuve que hacer fue sonreir y ya...me demoré más yendo y viniendo a mi casa que estando allá.

Bueno, por otro lado ya voy a cumplir seis meses de estar aquí y pensaba en tal vez hacer una breve reflexión de las cosas que he hecho en estos meses. Terminé mi primer semestre de periodismo en la UCA, todo pasó bastante bien y a pesar de que durante el semestre sentí que no me había ido tan bien como habría querido al final los resultados terminaron siendo más positivos de lo que creía. Gramática aún es una pesadilla y debo volver a presentar el final de diciembre, pero de resto todo paso bien, me siento bastante satisfecha. La gente de mi uni es bastante amable y espero que el próximo semestre logre conocerlos mejor...teniendo en cuenta que este semestre pasé mucho tiempo con J-E y con muchos aún no sentía suficiente confianza.

Salí mucho, bebí y comí como una morsa eso lo sé. Tengo que escribir una nota acerca de los mejores sitios que he visitado aquí y la próxima vez será una oda a la mejor pizza del mundo! Buenos Aires tiene bares y restaurantes para todos los gustos aunque a veces si es bastante evidente que la gente aquí vive de Pizza, Empanadas y Minutas. El Merval (Viamonte 582 o algo así) es el bar de preferencia de los viernes donde se reunen todos los que trabajan en Gameloft a beber y disfrutar del happy hour y de los tragos baratos, es el plan perfecto pa' arrancar motores. Después estan los restaurantes...Taco Box, La Maison, La Petanque, Pekin, Recuerdos, Friday's, Hard Rock, Kansas, Caracas, Las Cabras...no sé...muchisimos, comí todo lo que se me ha cruzado por en frente.

Dormí como una morsa y hice pancakes después de muuuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo de estar con antojo. Salimos a pasear por ferias, calles, parques, museos...por ahí. Tomar cervecita, comer papitas, si si, me la paso comiendo todo el tiempo...carajo.

Hay cosas que me faltan por hacer y siento que aunque tengo tiempo al mismo tiempo no lo tengo. Ya sólo quedan 3 semanas para que J-E vuelva a Francia y luego estaré solita y viviendo aquí. Hay cosas que quiero hacer con el y cosas que haré cuando ya no esté...y es en estos momentos que digo que es muy desagradable estar en una relación con fecha de vencimiento pero bueno como dicen, c'est la vie y no me quejo porque entre esto y nada...prefiero esto. En fin, la hemos pasado bueno, la he pasado bueno y espero que los próximos seis meses también sean buenos.

Ahora hace frío, ya me tomé un milito y voy por mi segundo vasito de Bailey's.

"I feel everything and sorrow...so I have to say goodbye," - Adios Ayer, José Padilla.

The Thought of All the Stupid Things I've Done

(Photo: Hyde Park, London, England)

Had I the heavens' embroidered cloths,

Enwrought with the golden and silver light,

The blue and the dim and the dark cloths

Of night and light and half-light,

I would spread the cloths under your feet

But I, being poor, have only my dreams;

I have spread my dreams beneath your feet;

Tread softly because you tread on my dreams...

- He Wishes For the Clothes of Heaven, W.B Yeats

Y luego de noches cargadas de estupidez y sentimientos que creí ya no sentir...empecé a darme cuenta que en realidad si estoy un poco rota, dañada,o lo que fuere. Que por alguna razón creo seriamente estar bien cuando en realidad en el fondo hay algo que no anda bien. Es algo completamente inconsciente que incluso siento que no puedo controlar. Es tan fácil creer que uno está bien, y además parece incluso más fácil cuando uno se lo dice a la gente y la gente lo cree.

No soy ni tan madura como creí ser y ni tan insensible como pretendo ser...me siento más bien como una pequeña nena que busca afecto y que cuando encuentra alguien especial, da todo lo que tiene hasta más no poder. A mi, y estoy segura que a cualquier otra persona, eso le suena como suicidio emocional. Pero carajo, cuando uno encuentra una persona especial uno no puede evitar entregar todo, uno quiere dar todo lo que tiene y todo lo que no tiene. Y así me pasa a mi.

En fin, la cuestion es que a veces creo que dejo cosas pasar, que me guardo cosas, que no digo cosas, que pienso cosas y todo eso se va acumulando en alguna parte de mi mente y así en una noche en la que se supone que la estoy pasando bien, todo sale a flote y me absorbe por completo. He dañado noches que se supone debían ser buenas, divertidas y memorables...y pasaron a ser noches que quisiera poder olvidar, en las que quisiera que me tragara la tierra, que alguien me pegara una cachetada y me dijera: por favor mírate y controlate. No soy la persona que quisiera ser y la verdad siento que estoy lejos de serlo. Tengo miedo, dudas, conflictos, complejos, tengo ideas en mi cabeza que de una manera u otra me dañan más.

Quiero ser mejor, todos queremos ser mejores. Y quiero decir que trato pero con mis acciones pareciera que estoy haciendo todo lo contrario. Qué es lo que cuenta en verdad...lo que se dice o lo que se hace? No son los dos? Hay que hacer lo que se dice y aceptar lo que se hace...pero a veces siento que no logro establecer un balance.

Ser feliz es fácil y al mismo tiempo no lo es. Ahora sé que estoy feliz, lo sé, lo siento, pero están esos momentos, esos momentos raros y desagradables en los que pareciera que no, que hay algo mal...y eso que esta mal soy yo.

Hay personas que dicen que para poder querer a otros, uno debe quererse a uno mismo primero. No sé que tan cierto sea esto pero en mi caso no se aplica. Yo soy el tipo de persona que es capaz de dejar de lado muchas cosas si puede ayudar o hacer feliz a alguien importante para mi. Esto no quiere decir que deje que las personas pasen por encima mío, sino que hace mucho que quiero a muchas personas y al mismo tiempo hace mucho que no se como es eso de quererse a uno mismo.

Hace unos años, en tiempos de crisis, mi mamá me dio algunos libros, de esos de autoayuda que yo personalmente encuentro completamente ridículos. Leí algunas páginas y no me convencieron, son cosas que nunca he sentido, con las que no me siento identificada y que en verdad no me aportaron nada. Y todos parecen seguir los mismo patrones, "mírate en el espejo y aprecia todas las cualidades que tienes.." yada yada yada...nada que ver, eso no tiene nada que ver conmigo.

En fin, todo esto es como siempre un monton de ideas sin un punto preciso, sólo una forma de desahogo...lo sé, hay algo que no está bien, hace años que es así y es por eso que han pasado muchas cosas que yo jamás pensé que podrían pasarme, de una manera u otra he aprendido a vivir con ello y confío que tal vez en algún momento lograré superarlo...todo es cuestión de tiempo, hay que darle tiempo al tiempo. No sé, tal vez solo estoy loca.

“There is neither happiness nor misery in the world. There is only the comparison of one state with another. Nothing more. He who has felt the deepest grief is best able to experience supreme happiness.”

Aventuras en Buenos Aires

(Photo: Cancha Futbolito, Bar Le Merval, BsAs, Argentina)

"Aime-moi moins, mais aime-moi longtemps," - Les Chansons d'Amour

Hace unas semanas, con el carenalgui Parrot, hicimos una lista de las cosas que TENEMOS que hacer antes de que parta a su tierra natal. Resultó bastante divertido pues descubrí que casi la mitad de las cosas que estan en la lista tienen algo que ver con comida, lo cual confima (tristemente) la teoría que el carenalgui tenía acerca del hecho de que somos unos gordos y no hacemos sino comer.

Pero no, en fin, la lista también incluye ir a bares, visitar museos, visitar la casa de Cristina, pasear, etc. El finde pasado fue finde de hacer cosas de la lista, fuimos a tomar foticos de unas alitas que hay en Palermo Soho, cerca de Plaza Serrano. Después fuimos a el Rosedal, y quedé algo triste porque como estoy acostumbrada a que en Bogotá no hay cambio de estaciones, olvidé por completo que las flores tan lindas que había visto cuando fui en verano, ya no estarían, en vista de que ya llegó el invierno. Igual, las fotos salieron lindas, nos divertimos bastante, es un buen sitio para visitar; en primavera debe ser genial.

Luego fuimos a San Telmo a buscar unos guantes de cuero para el caballero, pero antes fuimos a la casa de Cristina, que está abierta para visitas todos los fines de semana. La verdad fue muy normal, lleno de turistas cargados de cámaras y tomando las fotos mas aleatorias y muy poco estéticas. Confieso que desde que conozco a J-E, cambié mucho mi forma de pensar de la fotografía, hay una gran diferencia de hacer una buena foto, estética y pensada que una foto que parece importante porque atrás está la silla donde se sienta la Presidenta o quien sabe quien. En fin, no me las doy de la fotógrafa, pero considero que es importante saber cuando una foto vale la pena o cuando no. Nos aburrimos en la mitad del tour y nos fuimos, vimos como bajaban la bandera de la Plaza de Mayo, toda una ceremonia que también vimos a medias, dejamos que los scouts detrás nuestro la apreciaran por nosotros.

Hacía mucho frío este día y yo toda tierna decidí ponerme shorts con leggings y las medias más gays que pude encontrar. La verdad sentí que se me iban a caer los pies. En fin entramos a una tienda de cuero y aparentemente la vieja le vio cara de gringo a J-E porque cuando le preguntó de qué material estaban hechos los guantes la vieja respondía inmediatamente: "Cabra, GOAT" y yo no pude evitar reirme un poco...o mucho más bien.

En la noche fuimos a comer a un restaurante francés para que J-E pudiera saciar su antojo de ostras (las cuales probé y dan la sensación de comerse un moco), igualmente quise probar lo que estaba debajo de las ostras, que parecía ser arena pero igualmente me dije que NADIE pone arena en un plato donde sirve comida...evidentemente me di cuenta que estaba equivocada apenas puse unos cuantos (o muchos) granos en mi boca...

El día siguiente volvimos para comer un Brunch con Marine y luego nos dirigimos a la Feria de Mataderos, que se encontraba a una hora de camino en bus (osea en el culo del mundo mas o menos), estuvo bastante buena, se ven todas esas cosas que son tan típicamente argentinas, es como una feria de plaza en Colombia, donde a uno le venden que la artesanía, que la manilla, que el no se qué. Caminamos bastante rato mientras J-E buscaba un mate que fuera de su agrado y para su felicidad encontró dos que le gustaron, reacción inmediata: ir a comprar yerba! Compramos una bolsa de yerba y volvimos en colectivo a casa, J-E preparó mate y cuando nos vimos de nuevo lo probé por primera vez con azúcar (porque sin sabe muy amargo para mi gusto) y me gustó y supuestamente dicen que quita el hambre pero bueno...eso conmigo no sirve, a la hora estaba que moría de hambre. Destinación: Pekin Pizza (la mejor mejor MEJOR pizza del mundo).

El lunes fuimos un poco más morsas pero igual estuvimos andando por el subte, tomando foticos de las diferentes líneas y estaciones, fue bastante bueno, cada línea tiene su propia particularidad, la B por ejemplo tiene aún cosas escritas en japonés (es un tren de segunda mano donado por los japoneses) y es bastante simpático ver esas pequeñas particularidades. Para terminar nuestras choco aventuras, fuimos a un restaurante colombiano que queda en el centro de BsAs, no muy lejos del Teatro Colón. J-E se comió su primera bandeja paisa (y la terminó) y yo pude volver a tener el gusto de tomar juguito de mora y de lulo (=FELICIDAD).

Fue un buen fin de semana, de esos en los que uno siente que hizo muchas cosas, que está feliz, que se ríe. Me gustó porque pudimos tachar varias cosas de nuestra lista. Hay que aprovechar el tiempo.

"Say all I need, is the air I breathe and a place to rest my head," - OneRepublic.

Por aquellos 'Nobels' que nunca fueron entregados...

(Photo: Obelisco, Av. 9 de Julio, 24 de mayo 2010, Buenos Aires, Argentina)

"You called me after midnight, must've been three years since we last spoke. Slowly tried to bring back the image of your face from the memories so old.." I Don't Know What I Can Save You From - Kings of Convinction.

Porque cuando hablamos de premios Nobel en verdad el único que la gran mayoría de la gente conoce, es el premio Nobel de la Paz. No tengo idea de cuantos más hay (si, soy una inculta y que...buscaré en Wikipedia después) igualmente esta entrada no se trata de los premios Nobel existentes, sino de aquellos que nunca fueron entregados, o más bien, que nunca existieron. Ahora entra la pregunta: "Pero de qué carajos está hablando esta vieja?" pues dejenme elaborar...son aquellos premios que todos sabemos que debieron haber existido (o que por lo menos yo habría condecorado si el premio se hubiera llamado 'El Lugo' en vez de 'El Nobel').

No me digan que no le darian un Nobel o más bien un Lugo (que, aceptemoslo, tiene mucho más prestigio y valor) a la persona que se inventó la Nutella, el tiramisu o el chocolate. A mi que no me vengan con premios por la economía o la física que ninguno de esos dos me ha sacado de una depresión o me ha alimentado en momentos de hambruna desesperada...vaya a ver que hace un físico con hambre y sin tiramisu. Igual con el de matematicas, o el que sea o el que sea...para mi siempre será más importante el bacan que se inventó los croissants o el pain au chocolat o incluso el que se inventó la cerveza. Yo creo que esas personas fueron personas completamente desinteresadas, que pensaron en el bien de la humanidad, de cómo hacernos más felices...o no me digan que en un día de calor, en el que se está sudando como un vil marrano...una cerveza bien fría no es lo que los hace más felices.

No, no, que pena, pero a mi esos premios mal entregados si que no me gustan, que le den 1,5 millones de dólares a un bacan que probó una teoría de que existen quien saben cuantas dimensiones en quien sabe cuantos limites de espacio...no, que pena, que le den esos 1,5 millones de dólares al bacan que tuvo la gentileza que crear el vino, o el tequila, o incluso el wi-fi.

Yo personalmente le daría un Lugo al que se inventó los pancakes y los waffles y el syrup. Ese se merece mínimo 2 millones de dólares. Y ni empiezo a hablar del genio que inventó la charlotte (para los incultos que no sepan que es...vayan e instruyanse carajo) o el Baileys...por DIOS..el Baileys, esa bebida que genera más orgasmos que una orgía mundial...es indescriptible y la verdad sólo puedo preguntarme a donde fue el reconocimiento que se merecía aquella persona que tuvo la gentileza de introducir esta bebida milagrosa a nuestras vidas.

Y el sushi? carajo no! pero es que aquí ya comienzo a indignarme! no me digan que es más importante hablar de un modelo económico completamente inaplicable al mundo real y que solo funciona de manera teórica e ideológica cuando en verdad habríamos podido premiar al japonés que en su eterno desparche se puso a armar lo que seria el equivalente del Lego en aquella época y terminó armando un sushi. Ese fue un rompecabezas que podía armarse donde fuera, que podía variar y sobre todo que podía existir en una realidad tangible, en una en la que puedo ir, pedir un sushi, echarle salsa de soya y sentir en mi la satisfacción y llenura que genera comerse un (millon) de bocados.

Mi más sentido pesame y la verdad pido disculpas por la humanidad, por haber pasado por alto todos estos elementos que hacen que nuestras vidas hoy tengan un color distinto. En verdad creo que esto demuestra que nuestras prioridades siempre han estado por el lado completamente equivocao', personalmente no sé que carajos estan pensando esos nenes que entregan los Nobels, vayan y denselo a Steve Jobs que se inventó el Mac, o a el que hizo el primer Margarita, al que se inventó la pizza o el helado, los muffins, el arequipe, el cheesecake, la bicicleta o los picnics. Esa es gente que si pensaba, que iba más allá pero que igualmente se mantenían en lo real!

A todos ustedes, queridos creadores y salvadores de lo que es esta decadente humanidad, os otorgo el honor de El Lugo, condecoración que incluso en vuestra muerte, os sentireis honrados de recibir.

Levanto mi copa de vino de 12 pesos argentinos y digo: Salud! Porque personas como ustedes nos guíen al verdadero futuro!

"On ne change, on ne change pas un vilain petit canard," Féfé - VCP [Rudeboy Remix]

PD. Hay 6 premios Nobel : Paz, Quimica, Física, Medicina, Literatura, Economía.

I Have No Fear...

(Photo: Entrada Subte D, Dirección Catedral. Buenos Aires, Argentina)

"On était proches, si proches, toujours plus proches..." Paris, Je T'aime

Y heme aquí una vez más echada en mi cama y cargada con ideas que me dan vueltas en la cabeza. Es las semanas que han pasado siento que han pasado muchas cosas y al mismo tiempo siento que no pasa nada, que el tiempo no fluye. Hay cosas que han cambiado, cosas que me han sorprendido de sobremanera y que confieso que no pensé que llegara a sentir en tan poco tiempo. Una de esas, es el miedo a quedarme sola. Desde que llegué aquí eso fue una posibilidad o incluso una realidad, en este país no conozco a nadie, no tengo compañía, etc. Pero eso no es tan cierto tampoco, tengo a J-E, a las personas que conocí a través de él y también tengo algunas amigas en la universidad...pero me digo que aún no estoy tan segura de haber encontrado esa compañía segura, al menos una persona con quien me sentiría verdaderamente cómoda diciendo: "Vamos a tomar un café, a ver una película, a tomarnos una cerveza...", me pasa lo que me pasaba muchas veces cuando estaba en Colombia y lo que me pasa muchas veces en todas partes...me entra ese miedo a el silencio, a el no saber que decir...odio ese silencio.

La verdad es que al momento de conocer gente no tengo ningún problema en hablar con ellos, de repente se me suelta la lengua y estamos hablando del tema más X del mundo, pero hablamos, nos conocemos y eso está bien. La cuestión es que a veces cuesta encontrar una persona con la que se puede hablar de cualquier pendejada y que así mismo sea posible quedarse callado sin sentirse incomodo; son dones muy particulares. Cuando estuve en Francia esa compañía llegó en la forma de una nena chipriota con la cual me llevé bien en menos de 5 minutos. Con ella salía en las noches, hablábamos de arte, música, fotografía, hombres, etc. Ibamos a Starbucks (un plan que me hacía extrañamente feliz), tomábamos café y chocolate caliente, íbamos sobre los Quais de la Saone y hablábamos.

En Colombia tengo varias personas con quienes puedo hacer este tipo de planes, pero eso es normal pues pasé más de la mitad de mi vida con ellos, excepto con Tomás, con quien logré llevarme muy bien en un lapso bastante reducido de tiempo. No sentía ese temor al silencio, o más que todo a la incomodidad, el silencio no tiene nada de malo siempre y cuando no sea incómodo. Confieso que aquí me hace falta esa compañía, también me hace falta tener amigos hombres pues ahora me encuentro más que todo rodeada de mujeres y aunque no me molesta el cambio, pero si me hace falta algo de compañía masculina (que no sea J-E, obviamente).

Hay otra cuestión que me es un poco extraña y es que he conocido gente a quien quisiera acercarme así como lo hacía cuando estaba en Colombia pero me doy cuenta que estoy en condiciones distintas y que cuando se está en pareja no se puede actuar como cuando se está soltero (si, soy toda una filosofa). No es algo que me molesta, es solo que me dí cuenta que perdí la costumbre y que cuando estaba con J-E en Francia las cosas eran algo distintas, tal vez sean los seis meses que pasamos lejos que me cambiaron, pero bueno, es así.

El punto es que pensaba en como serán las cosas cuando este sola otra vez, si no será muy duro quedarme sola después de este tiempo que he pasado tan acompañada, si perderé el contacto con gente por el simple hecho de que Jean-Etienne no estará aquí y es el quien era el lazo que une la relación que creo haber creado con estas personas. Porque viendolo de cierta manera, para gran parte de la gente que he conocido aquí, antes de ser yo, soy un +1. Soy la que es invitada a los planes porque él también está invitado y tiene sentido que me lleve...pero entonces mi pregunta es: ¿Y después que? ¿La gente que conocí este semestre con J-E, son sólo amigos temporarios? Me hace preguntarme sobre cuales son las bases de las relaciones que he creado aquí y que tan fácilmente pueden o no acabarse.

La cuestión que no se puede ignorar es que al venir aquí, el hecho de no tener relaciones tan estables como aquellas que puedo tener en Colombia era inevitable. Igualmente tampoco pretendo ser tan ridícula de creer que en un lapso de tres meses voy a tener una mejor amiga, un mejor amigo y todo un parche para mi...creo que para mi eso toma un poco más de tiempo; salgo con gente, la paso bueno, pero todo se mantiene muy superficial y lo que me pregunto ahora es qué tan factible es que pueda llegar a profundizar estas relaciones.

Me doy cuenta que en ocasiones tengo una necesidad muy grande de dar afecto, de tener gente a quien querer y poder tener confianza y todas esas pendejadas que uno tiene con los buenos amigos. Soy una persona que tiende a querer muy fácilmente y con esa misma facilidad puedo terminar lastimada, casi siempre sin intención por parte de los demás, pero pasa. Me es simpático porque a veces cuando tengo gente cerca expreso el afecto de la forma que me llega de manera natural y muchas veces me pregunto si a la gente le molesta, si los incomodo, si tal vez la forma en que hago las cosas no es aquello a lo que la gente puede estar acostumbrada. El punto es que es todo un proceso a través de cual la gente que voy conociendo y con quienes voy estableciendo una relación deben ir acostumbrando a mi carácter, a la persona que soy y la manera como actúo.

Supongo que en realidad es algo pendejo tener miedo de cómo evolucionen mis relaciones o que no pueda encontrar esa compañía porque igual son cosas que llegan con el tiempo...pero bueno tal vez yo soy una pendeja y por eso tengo algo de miedo.

En fin, les doy la bienvenida futuros amigos, sepan que soy el equivalente humano de una montaña rusa.

"I suffer from an enourmous need for a affection, and a terrible need to give it," - Author Unknown.

Cuestiones Gramaticales

(Photo: Shots, Bar Maximo, Buenos Aires, Argentina)

"When your hand brushed mine I thought I'd collapse, I'm not rolling stone I gather too much moss..." Flame, Bell X1

Porque no todo en esta vida es bueno, ahora en mis clases de la universidad tengo que ver una clase de gramática. No es cualquier clase de gramática y sobre todo no es sólo una vez a la semana...en total tengo 4h30 cada semana; personalmente considero que suena como el purgatorio...y aseguro que lo es. Partiendo del hecho que la gramática es la peridición para mi, y que por mucho que hable español, inglés o francés jamás la entenderé, es así.

Luego está el hecho que de todos los profesores que podría haber tenido, me tocó la peor. Pero cuando digo la peor, es la peor. Una mujer de 50 y quien sabe cuantos años y con la menopausia al 100%. Con la voz más chirreante y desagradable que he oido en mi vida, tanto así que podría asegurar que ELLA es la causa de la jaqueca, la jaqueca de cualquier persona, no importa donde esté. Es rara, loca, se le corrió una teja, se le estrellaron muchos neuronas...no sé! pero como que llega un momento en el que está hablando y de repente buggea...se queda pensando, en silencio y con los ojos completamente perdidos en el espacio y tratando de decir como Aristóteles describía el verbo (porque a todos nos importa).

Habla pero se traba, piensa, piensa, piensa...y todos nos quedamos en silencio para ver que maravilla va a decir. Yo ya me resigné a no hablar en esa clase, en principio porque no se nada de gramática y el 99% del tiempo no tengo nada aportante por agregar y por otro lado, por el simple hecho que me perturba dirigirle la palabra porque se que la consecuencia de esa acción es que ella eventualmente me responda, es decir, me dirija la palabra y la verdad...preferiría si nunca más me vuelve a hablar.

Me molesta, porque se que no importa que diga o que haga esa señora, mi forma de escritura no va a cambiar, y aunque dirá que somos incompetentes, nada inteligentes, faltos de lógica, que nunca escribiremos como Borges etc. son cosas que no me importan o que incluso ya sabía. Critica los textos periodísticos, los artículos...y me digo, carajo, si pasaron por un editor, si aparecen impresos...algo tendrán y ya. La vida sigue. Creo que solo ella estará analizando sintácticamente la frase, mirando donde está el sujeto y el predicado, si hay oración subordinada o udocjdinanda...o lo que sea...Dios, que se consiga una vida.

La señora se emociona con Aristóteles, con las definiciones de puntos suspensivos, de descripción, de verbo, de sustantivo, de lo que sea. Dice con esa horrible, horrorosa y tortuosa voz: "Pero es genial!" y en la clase no podemos sino evitar estallar de risa...pues lo único genial seria que se quedara muda o algo así. Ella tendrá sus gustos, pero Dios, su locura no es secreto para nadie, se ve en como habla, como mira, como todo. Es una persona desagradable y no hay cosa que me genere más desagrado que la llegada del miércoles...saber que tengo 3 horas de clase con ella. Me dan ganas de llorar durante horas.

Solo espero tener resultados suficientemente buenos para no tener que volver a ver gramática en mi vida, ya lo que se, se y lo que no, no. Y la verdad, confieso profundamente, sin pena y con toda la seguridad del mundo que prefiero 100 veces escribir mal y ser una tarada en gramática antes que ser como esa señora, sin vida, deprimente y más que un poco loca. Prefiero escribir textos que tal vez no estén a la altura de Borges...pero si están un poco más altos que yo, eso ya es un principio. No pretendo ser la próxima Aristóteles y determinar un análisis profundo de qué significa un verbo. El diccionario tiene una definición clara, aprenda a usarlo y deje así. Quien sabe escribir, sabe...ya veremos que dirán mis editores cuando escriba mis artículos...igualmente algo tendrá que estar mal porque sino ellos corren el riesgo de quedarse sin trabajo.

Ah, que maravilla...mañana es miércoles.

"So shut up, shut up, shut up, don't wanna hear ya!" Simple Plan - Shut Up.