The Thought of All the Stupid Things I've Done

(Photo: Hyde Park, London, England)

Had I the heavens' embroidered cloths,

Enwrought with the golden and silver light,

The blue and the dim and the dark cloths

Of night and light and half-light,

I would spread the cloths under your feet

But I, being poor, have only my dreams;

I have spread my dreams beneath your feet;

Tread softly because you tread on my dreams...

- He Wishes For the Clothes of Heaven, W.B Yeats

Y luego de noches cargadas de estupidez y sentimientos que creí ya no sentir...empecé a darme cuenta que en realidad si estoy un poco rota, dañada,o lo que fuere. Que por alguna razón creo seriamente estar bien cuando en realidad en el fondo hay algo que no anda bien. Es algo completamente inconsciente que incluso siento que no puedo controlar. Es tan fácil creer que uno está bien, y además parece incluso más fácil cuando uno se lo dice a la gente y la gente lo cree.

No soy ni tan madura como creí ser y ni tan insensible como pretendo ser...me siento más bien como una pequeña nena que busca afecto y que cuando encuentra alguien especial, da todo lo que tiene hasta más no poder. A mi, y estoy segura que a cualquier otra persona, eso le suena como suicidio emocional. Pero carajo, cuando uno encuentra una persona especial uno no puede evitar entregar todo, uno quiere dar todo lo que tiene y todo lo que no tiene. Y así me pasa a mi.

En fin, la cuestion es que a veces creo que dejo cosas pasar, que me guardo cosas, que no digo cosas, que pienso cosas y todo eso se va acumulando en alguna parte de mi mente y así en una noche en la que se supone que la estoy pasando bien, todo sale a flote y me absorbe por completo. He dañado noches que se supone debían ser buenas, divertidas y memorables...y pasaron a ser noches que quisiera poder olvidar, en las que quisiera que me tragara la tierra, que alguien me pegara una cachetada y me dijera: por favor mírate y controlate. No soy la persona que quisiera ser y la verdad siento que estoy lejos de serlo. Tengo miedo, dudas, conflictos, complejos, tengo ideas en mi cabeza que de una manera u otra me dañan más.

Quiero ser mejor, todos queremos ser mejores. Y quiero decir que trato pero con mis acciones pareciera que estoy haciendo todo lo contrario. Qué es lo que cuenta en verdad...lo que se dice o lo que se hace? No son los dos? Hay que hacer lo que se dice y aceptar lo que se hace...pero a veces siento que no logro establecer un balance.

Ser feliz es fácil y al mismo tiempo no lo es. Ahora sé que estoy feliz, lo sé, lo siento, pero están esos momentos, esos momentos raros y desagradables en los que pareciera que no, que hay algo mal...y eso que esta mal soy yo.

Hay personas que dicen que para poder querer a otros, uno debe quererse a uno mismo primero. No sé que tan cierto sea esto pero en mi caso no se aplica. Yo soy el tipo de persona que es capaz de dejar de lado muchas cosas si puede ayudar o hacer feliz a alguien importante para mi. Esto no quiere decir que deje que las personas pasen por encima mío, sino que hace mucho que quiero a muchas personas y al mismo tiempo hace mucho que no se como es eso de quererse a uno mismo.

Hace unos años, en tiempos de crisis, mi mamá me dio algunos libros, de esos de autoayuda que yo personalmente encuentro completamente ridículos. Leí algunas páginas y no me convencieron, son cosas que nunca he sentido, con las que no me siento identificada y que en verdad no me aportaron nada. Y todos parecen seguir los mismo patrones, "mírate en el espejo y aprecia todas las cualidades que tienes.." yada yada yada...nada que ver, eso no tiene nada que ver conmigo.

En fin, todo esto es como siempre un monton de ideas sin un punto preciso, sólo una forma de desahogo...lo sé, hay algo que no está bien, hace años que es así y es por eso que han pasado muchas cosas que yo jamás pensé que podrían pasarme, de una manera u otra he aprendido a vivir con ello y confío que tal vez en algún momento lograré superarlo...todo es cuestión de tiempo, hay que darle tiempo al tiempo. No sé, tal vez solo estoy loca.

“There is neither happiness nor misery in the world. There is only the comparison of one state with another. Nothing more. He who has felt the deepest grief is best able to experience supreme happiness.”