Thursday, July 22, 2010

De Pueblitos en Francia, Examenes Perdidos y Despedidas

(Photo: Bar Del Mon, Montpellier, France)


"Here's the day you thought would never come, don't feed me violins just run with me through rows of speeding cars" - Speeding Cars, Imogen Heap.

A esta hora, hoy hace un año ya conocía los resultados del examen que determinaba si podía o no quedarme estudiando en Francia. Fue un día muy particular, muy parecido a el día en que vine a Buenos Aires en el sentido de que me levanté sin saber si este día me iría o no. Este podría ser el ultimo día que pasaría en Francia y los resultados salían a las 18h...no me iba a quedar todo el día con la ansiedad, así que con J-E nos fuimos en la camioneta a explorar pequeños pueblitos a las afueras de Montpellier.

Volvimos a Arboras, un pequeño pueblo que visitamos durante la semana que pasamos juntos en Navidad del 2008. Es muy pequeño pero lo que tiene de chiquito lo tiene de lindo. Es un paisaje muy especial, entramos a un pequeño jardín al lado de una casa vacía, se veían los viñedos y los campos de cultivo. Luego continuamos nuestro camino hacía un pico que no logro saber como se escribe el nombre pero bueno digamos que se llama Pique Baudille. Es basicamente una montañana donde lo único que hay es una planta de electricidad y una vista increíble hacía los montes y campos que se alargan en el paisaje. Tomamos algunas foticos, nos hicimos los pendejos, jodimos y aprovechamos la vista.

Volvimos una vez más a la camioneta y seguimos nuestro camino, llegamos a un lago que se llama Lac Salagou. Es un lago común y corriente excepto por las tierra que lo rodea que es completamente roja y las personas generalmente toman pequeñas piedras para escribir mensajes, sus nombres, confesiones o simples pendejadas. Nos parqueamos cerca del borde y desafortunadamente no llevamos trajes de baño pero yo igual me metí, pues hasta donde mis shorts daban sin mojarse.

Salí, me sequé con algunos pañuelitos que encontramos y luego después de una llamada alarmante de mi mamá, salimos de regreso a Montpellier con la ansiedad de conocer los resultados del examen. Paramos antes en un pueblo para comprar uvas (me entró una antojo tenaz) y en el camino nos fuimos comiendo, además que no habíamos comido nada en todo el día.

Tipo 18h estábamos llegando a casa de J-E quien manejaba como un loco para poder estar a tiempo, y con cada metro que nos aproximábamos yo sentía como la incertidumbre iba creciendo. Llegamos y entramos inmediatamente al cuarto de J-E, ambos sentados en frente del computador mientras yo accedía a la página para ver los resultados, entré los miré y un silencio se apoderó del cuarto.

Respiré profundamente y sentí los brazos de J-E a mi alrededor, ví que no lo había logrado, que nos quedaban 8 horas juntos y que no podría quedarme en Francia. Mi vuelo salía a las 7:35am del 23 de Julio. Nos miramos y de repente nos echamos a llorar los dos, yo traté de llamar a mi mamá para decirle los resultados, le hablé, le dije que estaba bien, que no había problema pero seguía llorando sólo que ella no me veía. Llamé a Air France para ver si podía cambiar mi vuelo, quedarme una semana más, tener más tiempo, tratar de evitar lo inevitable. La señora me dijo que sólo había cupo para volver el 5 de agosto, era muy tarde pero ahora que lo miro en retrospectiva me digo que debí haberme quedado...

Lloramos un buen rato, echados, el piso lleno de pañuelos usados y moqueados...alguien tocó a la puerta y era el papá de J-E con dos bebidas con chocolate y banano que nos preparó. Me abrazó y nos tomamos nuestras bebidas en silencio. Al terminar decidimos no llorar más, había que aprovechar así que yo empecé a alistar mi maleta (la cual ya tenía semi-lista por si las moscas) y me eché con mi compu a mirar pendejadas. J-E hizo reservaciones en un restaurante para ir a comer, no me quizo decir cual,era una sorpresa.

Su madre llegó y me abrazó, nos bañamos los dos y nos arreglamos para salir. Llegamos al restaurante, tenía una linda terraza y como era el veranos decidimos sentarnos ahí. Pedimos y comimos como los gordos que somos, todo estaba delicioso y ambos tratabamos de no pensar en el mañana. Terminamos nuestro postre y me dijo que Paul (su mejor amigo) nos encontraría en el centre-ville para ir a tomar una copa. Nos encaminamos en esa dirección y nos encontramos en el Jardin de Champs de Mars. Justo al lado del museo había una milonga, escuchamos la música y decidimos quedarnos a tomar un trago y mirar a la gente bailar. Yo me acerqué a la mujer que ponía la música y le pregunté quien era el artista y demás.

Luego de una rato nos fuimos a otro bar, recordando que era miecoles y todo estaba cerrado fuimos a Le Del Mon donde la decoración es bastante particular, las luces son pequeños bombillos colgados y varios cuadros colgados alrededor, música suave y buenos tragos. Nos sentamos en el segundo piso los tres, yo pedí mi habitual mojito y nos pusimos a hablar, a tomar fotos y ya. Hacía la 1am nos dijeron que debíamos irnos porque ya iban a cerrar entonces salimos y fuimos hacia la Place de la Comedie. Paul nos tomó algunas fotos y yo me tomé una foto con los dos. Nos despedimos y creo que nunca sentí que mi regreso estaba tan cerca como en ese momento.

Fuimos a tomar una foto donde pudieramos lograr que salieran las tres luces del semaforo encendidas, una vez logramos esto, volvimos a casa y yo no tenía planeado dormir pero después de todo el ajetreo del día, caí en la cama y antes de que me diera cuenta ya estaba profunda. J-E me despertó a las 5:30am para que pudiera alistarme para partir.

And I could barely feel the pain, I loved you so much more...I loved you so much more.." - Sail, (Rae and Christian Remix) Aim ft Kate Rogers.



(Photo: Roquette, France)

(Photo: Arboras, France, 2009)

(Photo: Arboras, France, 2009)




Monday, July 19, 2010

Tengo Frííííííío

(Photo: Cerveza Quilmes)

"Thinking of tomorrow...with the sunset in your eyes," Adios Ayer, José Padilla

Bueno, el invierno ya llegó con todas las de la ley, cada vez que salgo se me congelan los piecitos, los cachetes y las nalgas. Ayer como que trató de nevar pero decidió que no...que era más chevere que lloviera y desde entonces ha estado cayendo esa lluvia que muchos llaman 'espanta maricas'. Hoy finalmente tuve que ir a la uni para hacer la uktima diligencia de mis finales. No tenía idea de si debía ir o no, pero igual fui por si las moscas, duré casi 20 minutos buscando el salón donde estaban, cuando entré lo único que tuve que hacer fue sonreir y ya...me demoré más yendo y viniendo a mi casa que estando allá.

Bueno, por otro lado ya voy a cumplir seis meses de estar aquí y pensaba en tal vez hacer una breve reflexión de las cosas que he hecho en estos meses. Terminé mi primer semestre de periodismo en la UCA, todo pasó bastante bien y a pesar de que durante el semestre sentí que no me había ido tan bien como habría querido al final los resultados terminaron siendo más positivos de lo que creía. Gramática aún es una pesadilla y debo volver a presentar el final de diciembre, pero de resto todo paso bien, me siento bastante satisfecha. La gente de mi uni es bastante amable y espero que el próximo semestre logre conocerlos mejor...teniendo en cuenta que este semestre pasé mucho tiempo con J-E y con muchos aún no sentía suficiente confianza.

Salí mucho, bebí y comí como una morsa eso lo sé. Tengo que escribir una nota acerca de los mejores sitios que he visitado aquí y la próxima vez será una oda a la mejor pizza del mundo! Buenos Aires tiene bares y restaurantes para todos los gustos aunque a veces si es bastante evidente que la gente aquí vive de Pizza, Empanadas y Minutas. El Merval (Viamonte 582 o algo así) es el bar de preferencia de los viernes donde se reunen todos los que trabajan en Gameloft a beber y disfrutar del happy hour y de los tragos baratos, es el plan perfecto pa' arrancar motores. Después estan los restaurantes...Taco Box, La Maison, La Petanque, Pekin, Recuerdos, Friday's, Hard Rock, Kansas, Caracas, Las Cabras...no sé...muchisimos, comí todo lo que se me ha cruzado por en frente.

Dormí como una morsa y hice pancakes después de muuuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo de estar con antojo. Salimos a pasear por ferias, calles, parques, museos...por ahí. Tomar cervecita, comer papitas, si si, me la paso comiendo todo el tiempo...carajo.

Hay cosas que me faltan por hacer y siento que aunque tengo tiempo al mismo tiempo no lo tengo. Ya sólo quedan 3 semanas para que J-E vuelva a Francia y luego estaré solita y viviendo aquí. Hay cosas que quiero hacer con el y cosas que haré cuando ya no esté...y es en estos momentos que digo que es muy desagradable estar en una relación con fecha de vencimiento pero bueno como dicen, c'est la vie y no me quejo porque entre esto y nada...prefiero esto. En fin, la hemos pasado bueno, la he pasado bueno y espero que los próximos seis meses también sean buenos.

Ahora hace frío, ya me tomé un milito y voy por mi segundo vasito de Bailey's.

"I feel everything and sorrow...so I have to say goodbye," - Adios Ayer, José Padilla.

Monday, July 5, 2010

The Thought of All the Stupid Things I've Done

(Photo: Hyde Park, London, England)

Had I the heavens' embroidered cloths,
Enwrought with the golden and silver light,
The blue and the dim and the dark cloths
Of night and light and half-light,
I would spread the cloths under your feet

But I, being poor, have only my dreams;
I have spread my dreams beneath your feet;
Tread softly because you tread on my dreams...

- He Wishes For the Clothes of Heaven, W.B Yeats

Y luego de noches cargadas de estupidez y sentimientos que creí ya no sentir...empecé a darme cuenta que en realidad si estoy un poco rota, dañada,o lo que fuere. Que por alguna razón creo seriamente estar bien cuando en realidad en el fondo hay algo que no anda bien. Es algo completamente inconsciente que incluso siento que no puedo controlar. Es tan fácil creer que uno está bien, y además parece incluso más fácil cuando uno se lo dice a la gente y la gente lo cree.

No soy ni tan madura como creí ser y ni tan insensible como pretendo ser...me siento más bien como una pequeña nena que busca afecto y que cuando encuentra alguien especial, da todo lo que tiene hasta más no poder. A mi, y estoy segura que a cualquier otra persona, eso le suena como suicidio emocional. Pero carajo, cuando uno encuentra una persona especial uno no puede evitar entregar todo, uno quiere dar todo lo que tiene y todo lo que no tiene. Y así me pasa a mi.

En fin, la cuestion es que a veces creo que dejo cosas pasar, que me guardo cosas, que no digo cosas, que pienso cosas y todo eso se va acumulando en alguna parte de mi mente y así en una noche en la que se supone que la estoy pasando bien, todo sale a flote y me absorbe por completo. He dañado noches que se supone debían ser buenas, divertidas y memorables...y pasaron a ser noches que quisiera poder olvidar, en las que quisiera que me tragara la tierra, que alguien me pegara una cachetada y me dijera: por favor mírate y controlate. No soy la persona que quisiera ser y la verdad siento que estoy lejos de serlo. Tengo miedo, dudas, conflictos, complejos, tengo ideas en mi cabeza que de una manera u otra me dañan más.

Quiero ser mejor, todos queremos ser mejores. Y quiero decir que trato pero con mis acciones pareciera que estoy haciendo todo lo contrario. Qué es lo que cuenta en verdad...lo que se dice o lo que se hace? No son los dos? Hay que hacer lo que se dice y aceptar lo que se hace...pero a veces siento que no logro establecer un balance.

Ser feliz es fácil y al mismo tiempo no lo es. Ahora sé que estoy feliz, lo sé, lo siento, pero están esos momentos, esos momentos raros y desagradables en los que pareciera que no, que hay algo mal...y eso que esta mal soy yo.

Hay personas que dicen que para poder querer a otros, uno debe quererse a uno mismo primero. No sé que tan cierto sea esto pero en mi caso no se aplica. Yo soy el tipo de persona que es capaz de dejar de lado muchas cosas si puede ayudar o hacer feliz a alguien importante para mi. Esto no quiere decir que deje que las personas pasen por encima mío, sino que hace mucho que quiero a muchas personas y al mismo tiempo hace mucho que no se como es eso de quererse a uno mismo.

Hace unos años, en tiempos de crisis, mi mamá me dio algunos libros, de esos de autoayuda que yo personalmente encuentro completamente ridículos. Leí algunas páginas y no me convencieron, son cosas que nunca he sentido, con las que no me siento identificada y que en verdad no me aportaron nada. Y todos parecen seguir los mismo patrones, "mírate en el espejo y aprecia todas las cualidades que tienes.." yada yada yada...nada que ver, eso no tiene nada que ver conmigo.

En fin, todo esto es como siempre un monton de ideas sin un punto preciso, sólo una forma de desahogo...lo sé, hay algo que no está bien, hace años que es así y es por eso que han pasado muchas cosas que yo jamás pensé que podrían pasarme, de una manera u otra he aprendido a vivir con ello y confío que tal vez en algún momento lograré superarlo...todo es cuestión de tiempo, hay que darle tiempo al tiempo. No sé, tal vez solo estoy loca.

“There is neither happiness nor misery in the world. There is only the comparison of one state with another. Nothing more. He who has felt the deepest grief is best able to experience supreme happiness.”