Por aquellos 'Nobels' que nunca fueron entregados...

(Photo: Obelisco, Av. 9 de Julio, 24 de mayo 2010, Buenos Aires, Argentina)

"You called me after midnight, must've been three years since we last spoke. Slowly tried to bring back the image of your face from the memories so old.." I Don't Know What I Can Save You From - Kings of Convinction.

Porque cuando hablamos de premios Nobel en verdad el único que la gran mayoría de la gente conoce, es el premio Nobel de la Paz. No tengo idea de cuantos más hay (si, soy una inculta y que...buscaré en Wikipedia después) igualmente esta entrada no se trata de los premios Nobel existentes, sino de aquellos que nunca fueron entregados, o más bien, que nunca existieron. Ahora entra la pregunta: "Pero de qué carajos está hablando esta vieja?" pues dejenme elaborar...son aquellos premios que todos sabemos que debieron haber existido (o que por lo menos yo habría condecorado si el premio se hubiera llamado 'El Lugo' en vez de 'El Nobel').

No me digan que no le darian un Nobel o más bien un Lugo (que, aceptemoslo, tiene mucho más prestigio y valor) a la persona que se inventó la Nutella, el tiramisu o el chocolate. A mi que no me vengan con premios por la economía o la física que ninguno de esos dos me ha sacado de una depresión o me ha alimentado en momentos de hambruna desesperada...vaya a ver que hace un físico con hambre y sin tiramisu. Igual con el de matematicas, o el que sea o el que sea...para mi siempre será más importante el bacan que se inventó los croissants o el pain au chocolat o incluso el que se inventó la cerveza. Yo creo que esas personas fueron personas completamente desinteresadas, que pensaron en el bien de la humanidad, de cómo hacernos más felices...o no me digan que en un día de calor, en el que se está sudando como un vil marrano...una cerveza bien fría no es lo que los hace más felices.

No, no, que pena, pero a mi esos premios mal entregados si que no me gustan, que le den 1,5 millones de dólares a un bacan que probó una teoría de que existen quien saben cuantas dimensiones en quien sabe cuantos limites de espacio...no, que pena, que le den esos 1,5 millones de dólares al bacan que tuvo la gentileza que crear el vino, o el tequila, o incluso el wi-fi.

Yo personalmente le daría un Lugo al que se inventó los pancakes y los waffles y el syrup. Ese se merece mínimo 2 millones de dólares. Y ni empiezo a hablar del genio que inventó la charlotte (para los incultos que no sepan que es...vayan e instruyanse carajo) o el Baileys...por DIOS..el Baileys, esa bebida que genera más orgasmos que una orgía mundial...es indescriptible y la verdad sólo puedo preguntarme a donde fue el reconocimiento que se merecía aquella persona que tuvo la gentileza de introducir esta bebida milagrosa a nuestras vidas.

Y el sushi? carajo no! pero es que aquí ya comienzo a indignarme! no me digan que es más importante hablar de un modelo económico completamente inaplicable al mundo real y que solo funciona de manera teórica e ideológica cuando en verdad habríamos podido premiar al japonés que en su eterno desparche se puso a armar lo que seria el equivalente del Lego en aquella época y terminó armando un sushi. Ese fue un rompecabezas que podía armarse donde fuera, que podía variar y sobre todo que podía existir en una realidad tangible, en una en la que puedo ir, pedir un sushi, echarle salsa de soya y sentir en mi la satisfacción y llenura que genera comerse un (millon) de bocados.

Mi más sentido pesame y la verdad pido disculpas por la humanidad, por haber pasado por alto todos estos elementos que hacen que nuestras vidas hoy tengan un color distinto. En verdad creo que esto demuestra que nuestras prioridades siempre han estado por el lado completamente equivocao', personalmente no sé que carajos estan pensando esos nenes que entregan los Nobels, vayan y denselo a Steve Jobs que se inventó el Mac, o a el que hizo el primer Margarita, al que se inventó la pizza o el helado, los muffins, el arequipe, el cheesecake, la bicicleta o los picnics. Esa es gente que si pensaba, que iba más allá pero que igualmente se mantenían en lo real!

A todos ustedes, queridos creadores y salvadores de lo que es esta decadente humanidad, os otorgo el honor de El Lugo, condecoración que incluso en vuestra muerte, os sentireis honrados de recibir.

Levanto mi copa de vino de 12 pesos argentinos y digo: Salud! Porque personas como ustedes nos guíen al verdadero futuro!

"On ne change, on ne change pas un vilain petit canard," Féfé - VCP [Rudeboy Remix]

PD. Hay 6 premios Nobel : Paz, Quimica, Física, Medicina, Literatura, Economía.

I Have No Fear...

(Photo: Entrada Subte D, Dirección Catedral. Buenos Aires, Argentina)

"On était proches, si proches, toujours plus proches..." Paris, Je T'aime

Y heme aquí una vez más echada en mi cama y cargada con ideas que me dan vueltas en la cabeza. Es las semanas que han pasado siento que han pasado muchas cosas y al mismo tiempo siento que no pasa nada, que el tiempo no fluye. Hay cosas que han cambiado, cosas que me han sorprendido de sobremanera y que confieso que no pensé que llegara a sentir en tan poco tiempo. Una de esas, es el miedo a quedarme sola. Desde que llegué aquí eso fue una posibilidad o incluso una realidad, en este país no conozco a nadie, no tengo compañía, etc. Pero eso no es tan cierto tampoco, tengo a J-E, a las personas que conocí a través de él y también tengo algunas amigas en la universidad...pero me digo que aún no estoy tan segura de haber encontrado esa compañía segura, al menos una persona con quien me sentiría verdaderamente cómoda diciendo: "Vamos a tomar un café, a ver una película, a tomarnos una cerveza...", me pasa lo que me pasaba muchas veces cuando estaba en Colombia y lo que me pasa muchas veces en todas partes...me entra ese miedo a el silencio, a el no saber que decir...odio ese silencio.

La verdad es que al momento de conocer gente no tengo ningún problema en hablar con ellos, de repente se me suelta la lengua y estamos hablando del tema más X del mundo, pero hablamos, nos conocemos y eso está bien. La cuestión es que a veces cuesta encontrar una persona con la que se puede hablar de cualquier pendejada y que así mismo sea posible quedarse callado sin sentirse incomodo; son dones muy particulares. Cuando estuve en Francia esa compañía llegó en la forma de una nena chipriota con la cual me llevé bien en menos de 5 minutos. Con ella salía en las noches, hablábamos de arte, música, fotografía, hombres, etc. Ibamos a Starbucks (un plan que me hacía extrañamente feliz), tomábamos café y chocolate caliente, íbamos sobre los Quais de la Saone y hablábamos.

En Colombia tengo varias personas con quienes puedo hacer este tipo de planes, pero eso es normal pues pasé más de la mitad de mi vida con ellos, excepto con Tomás, con quien logré llevarme muy bien en un lapso bastante reducido de tiempo. No sentía ese temor al silencio, o más que todo a la incomodidad, el silencio no tiene nada de malo siempre y cuando no sea incómodo. Confieso que aquí me hace falta esa compañía, también me hace falta tener amigos hombres pues ahora me encuentro más que todo rodeada de mujeres y aunque no me molesta el cambio, pero si me hace falta algo de compañía masculina (que no sea J-E, obviamente).

Hay otra cuestión que me es un poco extraña y es que he conocido gente a quien quisiera acercarme así como lo hacía cuando estaba en Colombia pero me doy cuenta que estoy en condiciones distintas y que cuando se está en pareja no se puede actuar como cuando se está soltero (si, soy toda una filosofa). No es algo que me molesta, es solo que me dí cuenta que perdí la costumbre y que cuando estaba con J-E en Francia las cosas eran algo distintas, tal vez sean los seis meses que pasamos lejos que me cambiaron, pero bueno, es así.

El punto es que pensaba en como serán las cosas cuando este sola otra vez, si no será muy duro quedarme sola después de este tiempo que he pasado tan acompañada, si perderé el contacto con gente por el simple hecho de que Jean-Etienne no estará aquí y es el quien era el lazo que une la relación que creo haber creado con estas personas. Porque viendolo de cierta manera, para gran parte de la gente que he conocido aquí, antes de ser yo, soy un +1. Soy la que es invitada a los planes porque él también está invitado y tiene sentido que me lleve...pero entonces mi pregunta es: ¿Y después que? ¿La gente que conocí este semestre con J-E, son sólo amigos temporarios? Me hace preguntarme sobre cuales son las bases de las relaciones que he creado aquí y que tan fácilmente pueden o no acabarse.

La cuestión que no se puede ignorar es que al venir aquí, el hecho de no tener relaciones tan estables como aquellas que puedo tener en Colombia era inevitable. Igualmente tampoco pretendo ser tan ridícula de creer que en un lapso de tres meses voy a tener una mejor amiga, un mejor amigo y todo un parche para mi...creo que para mi eso toma un poco más de tiempo; salgo con gente, la paso bueno, pero todo se mantiene muy superficial y lo que me pregunto ahora es qué tan factible es que pueda llegar a profundizar estas relaciones.

Me doy cuenta que en ocasiones tengo una necesidad muy grande de dar afecto, de tener gente a quien querer y poder tener confianza y todas esas pendejadas que uno tiene con los buenos amigos. Soy una persona que tiende a querer muy fácilmente y con esa misma facilidad puedo terminar lastimada, casi siempre sin intención por parte de los demás, pero pasa. Me es simpático porque a veces cuando tengo gente cerca expreso el afecto de la forma que me llega de manera natural y muchas veces me pregunto si a la gente le molesta, si los incomodo, si tal vez la forma en que hago las cosas no es aquello a lo que la gente puede estar acostumbrada. El punto es que es todo un proceso a través de cual la gente que voy conociendo y con quienes voy estableciendo una relación deben ir acostumbrando a mi carácter, a la persona que soy y la manera como actúo.

Supongo que en realidad es algo pendejo tener miedo de cómo evolucionen mis relaciones o que no pueda encontrar esa compañía porque igual son cosas que llegan con el tiempo...pero bueno tal vez yo soy una pendeja y por eso tengo algo de miedo.

En fin, les doy la bienvenida futuros amigos, sepan que soy el equivalente humano de una montaña rusa.

"I suffer from an enourmous need for a affection, and a terrible need to give it," - Author Unknown.

Cuestiones Gramaticales

(Photo: Shots, Bar Maximo, Buenos Aires, Argentina)

"When your hand brushed mine I thought I'd collapse, I'm not rolling stone I gather too much moss..." Flame, Bell X1

Porque no todo en esta vida es bueno, ahora en mis clases de la universidad tengo que ver una clase de gramática. No es cualquier clase de gramática y sobre todo no es sólo una vez a la semana...en total tengo 4h30 cada semana; personalmente considero que suena como el purgatorio...y aseguro que lo es. Partiendo del hecho que la gramática es la peridición para mi, y que por mucho que hable español, inglés o francés jamás la entenderé, es así.

Luego está el hecho que de todos los profesores que podría haber tenido, me tocó la peor. Pero cuando digo la peor, es la peor. Una mujer de 50 y quien sabe cuantos años y con la menopausia al 100%. Con la voz más chirreante y desagradable que he oido en mi vida, tanto así que podría asegurar que ELLA es la causa de la jaqueca, la jaqueca de cualquier persona, no importa donde esté. Es rara, loca, se le corrió una teja, se le estrellaron muchos neuronas...no sé! pero como que llega un momento en el que está hablando y de repente buggea...se queda pensando, en silencio y con los ojos completamente perdidos en el espacio y tratando de decir como Aristóteles describía el verbo (porque a todos nos importa).

Habla pero se traba, piensa, piensa, piensa...y todos nos quedamos en silencio para ver que maravilla va a decir. Yo ya me resigné a no hablar en esa clase, en principio porque no se nada de gramática y el 99% del tiempo no tengo nada aportante por agregar y por otro lado, por el simple hecho que me perturba dirigirle la palabra porque se que la consecuencia de esa acción es que ella eventualmente me responda, es decir, me dirija la palabra y la verdad...preferiría si nunca más me vuelve a hablar.

Me molesta, porque se que no importa que diga o que haga esa señora, mi forma de escritura no va a cambiar, y aunque dirá que somos incompetentes, nada inteligentes, faltos de lógica, que nunca escribiremos como Borges etc. son cosas que no me importan o que incluso ya sabía. Critica los textos periodísticos, los artículos...y me digo, carajo, si pasaron por un editor, si aparecen impresos...algo tendrán y ya. La vida sigue. Creo que solo ella estará analizando sintácticamente la frase, mirando donde está el sujeto y el predicado, si hay oración subordinada o udocjdinanda...o lo que sea...Dios, que se consiga una vida.

La señora se emociona con Aristóteles, con las definiciones de puntos suspensivos, de descripción, de verbo, de sustantivo, de lo que sea. Dice con esa horrible, horrorosa y tortuosa voz: "Pero es genial!" y en la clase no podemos sino evitar estallar de risa...pues lo único genial seria que se quedara muda o algo así. Ella tendrá sus gustos, pero Dios, su locura no es secreto para nadie, se ve en como habla, como mira, como todo. Es una persona desagradable y no hay cosa que me genere más desagrado que la llegada del miércoles...saber que tengo 3 horas de clase con ella. Me dan ganas de llorar durante horas.

Solo espero tener resultados suficientemente buenos para no tener que volver a ver gramática en mi vida, ya lo que se, se y lo que no, no. Y la verdad, confieso profundamente, sin pena y con toda la seguridad del mundo que prefiero 100 veces escribir mal y ser una tarada en gramática antes que ser como esa señora, sin vida, deprimente y más que un poco loca. Prefiero escribir textos que tal vez no estén a la altura de Borges...pero si están un poco más altos que yo, eso ya es un principio. No pretendo ser la próxima Aristóteles y determinar un análisis profundo de qué significa un verbo. El diccionario tiene una definición clara, aprenda a usarlo y deje así. Quien sabe escribir, sabe...ya veremos que dirán mis editores cuando escriba mis artículos...igualmente algo tendrá que estar mal porque sino ellos corren el riesgo de quedarse sin trabajo.

Ah, que maravilla...mañana es miércoles.

"So shut up, shut up, shut up, don't wanna hear ya!" Simple Plan - Shut Up.

Este incontrolable deseo de crear..

(Photo: Parque Las Heras, Buenos Aires, Argentina)

"En fin de compte, tout s’arrange, sauf la difficulté d’être, qui ne s’arrange pas." – Jean Cocteau

Ahora que comencé mi carrera de periodista me he vuelto a preguntar lo mismo que me pregunté cuando empecé a estudiar ciencia política: qué voy a crear con esto?

No es la primera vez que me pregunto esto, cuando estaba en el colegio me decía que quería estudiar literatura y escribir libros, y en esas entré a un Barnes & Noble en USA y al ver un sin fin estantes, todos llenos de libros me dije: No, mejor deje así. Y no me arrepiento de haber dicho no, cualquier podría decir que me rendí sin siquiera intentar pero la verdad es que fui consciente que escribir un libro, escribir un buen libro, no lo puede hacer cualquiera. Todos hemos visto la cantidad de libros, libros y libros de cosas que uno no sabe si son interesantes o no...tal vez en algún momento escriba un libro, me haría feliz, sería cumplir uno de mis sueños pero por ahora es algo remoto.

Vuelvo al tema de crear, cuando conocí a J-E me dije a mi misma que estudiar informática era una de las cosas más locas que había hecho en su vida. Evidentemente para una persona como yo, que le corre a las matemáticas, a la física y básicamente a todo lo que tenga números o cálculos...la informática era un mundo desconocido y era el mundo de los geeks. Pero luego, hablando con J-E y viendo las cosas que hace, las cosas que hará una vez que entre al mundo laboral me di cuenta que el crea cosas, cosas útiles, cosas hermosa, el puede hacer lo que quiera...y lo que me atrae es que puede decirse: "eso, eso que tengo en frente es algo que yo creé". Y entendí lo interesante de tener la capacidad de crear, de que de nada surja algo y que ese algo tenga un propósito...o no.

Cuando volví a Colombia y empecé a estudiar ciencia política lo primero que me vino a la cabeza durante mis estudios fue que no tenía idea de qué es capaz de crear un politologo. Qué puede crear un politologo? Conoce de política, debate...etc...pero en fin sentí que no crearía nada, nada físico, nada que otros pudieran admirar y que me trascendiera. Sobra decir que eso no me gustó.

Ahora y desde hace mucho sabía que quería estudiar periodismo, me permite escribir y desenvolverme en una variedad de campos bastante amplios y además de esto, me permite crear. Si, hay artículos que personalmente creo que no aportan nada al mundo sino algo de información y ya. Sé que cuando comience a trabajar deberé empezar por lo bajo, lo básico, lo mundano...pero ahora más que nunca sé que quiero crear otras cosas, quiero poder sacarle el jugo a el titulo de periodista, que en muchas ocasiones es un free-pass access a sitios donde uno jamás creyó poder llegar. Ser periodista abre puertas que uno jamás pensó que existiera y es por eso que me digo que no puedo dejar de lado esa oportunidad de crear, de dejar algo de mi, plasmar algo mío y poder transmitirlo a quien yo quiera, en donde yo quiera y cuando yo quiera.

Pero bueno, en verdad este incontrolable deseo de crear va más allá de mi carrera o mi trabajo...si es algo que puedo hacer, sólo por hacerlo, sólo por crear...también me gustaría. Me da envidia de mis amigos, Lau que diseñará sillas y maricadas, Nico que diseñará ropa, Tomás que creará plato y los hará a su manera y la gente se tirará a sus pies para poder comerlos, J-E con sus sitios web, fotos y diseños. Es esa capacidad y facilidad de crear, es este deseo que se ha alborotado y necesito saciar...es este incontrolable deseo de crear.

Es por esto que he decidido ahorra para comprarme una cámara, una cámara de verdad para aprender a tomar buenas fotos, saber manejarla y demás. Quiero crear fotos, fotos hermosas...fotos que pudiera ver en un futuro y decirme a mi misma, "wow, yo hice esto". Es ese deseo de poder tener algo que yo hice, en el futuro.

Bueno, además de esto también me voy a ganar el Pulitzer.

"Hay historias que son de danzón y de arrabal, hay placeres que embriagan y saben a traición," - Historias de Danzón & Arrabal - Alex Syntek

¡Bomba de Tiempo!

(Photo: Bomba de Tiempo, Ciudad Cultural Konex, Buenos Aires, Argentina)

"Our lives are too short remember, we swore we'd never surrender," Our lives are to short - Outlines.

En Buenos Aires hay un plan bastante conocido tanto por los porteños como por los turistas y extranjeros. Es lo que podríamos llamar el plan del lunes en Buenos Aires. Este espectaculo es una banda que se presenta en lo que se llama la Ciudad Cultural Konex (Sarmiento 3131), es una banda de instrumentos más que todo de percusión. El nombre, Bomba de Tiempo, el sitio es una edificación bastante grande, una tarima en el medio y por encima del nivel de suelo, es un area gigante sostenida por columnas en concreto, todo pintado en blanco.

A la entrada a una larga fila y una que otra gota de lluvia que cae, se compran las boletas y se accede al sitio. Un patio gigante con una 'K' en el medio, hacía el lado se encuentra la sección de comida y bebida, no sé si hay gente que come ahí porque la verdad lo único que vi, eran personas con vasos gigantes llenos de cerveza. Vasos de un litro aparentemente, de esos que en medio del calor que uno se imagina que va a hacer durante el espectáculo, aparece como algo enviado del cielo para calmar la sed y el calor. Es simplemente buenisimo.

Entramos al sitio (J-E, Lucy, Archi y Yo) ya bastante lleno, ya con bastante calor, evidentemente es en ocasiones como estas en las que me frustra de sobremanera ser tan bajita pues me tocó un tipo gigante en frente (tengo la sospecha que era Aleman, sólo los alemanes pueden ser así de grandes). Eventualmente logramos acomodarnos mejor y ver la banda, un grupo de alrededor 12 o 13 integrantes, cada uno con su respectivo instrumento y en el medio está el que dirige. Empezaron a tocar la música e inmediatamente entró un ambiente de fiesta, en el que todos bailan, siguen el ritmo, aplauden, chiflan, gritan, etc. Gente de todas partes está en este sitio, en verdad en lugares como este es donde es casi imposible NO encontrarse a alguien, incluso yo, que no conozco a nadie en esta ciudad, logré encontrarme con alguien.

Es imposible no sentir la música, no tener ganas de bailar, el ambiente de festejo, de locura de apodera del sitio y todos andan en la misma vibra. Los vasos de cerveza ya vacíos olvidados en el piso, la gente saltando, bailando, tomando fotos y filmando. Entre los mismo músicos improvisan un poco, sacan ritmos diferentes, toman turnos para dirigir la banda, se voltean hacia el público y todos aplauden al ritmo que se imponga.

Después de dos horas el show va llegando a su fin, la banda toca su canción y la gente sigue enrumbada, ya a nada importa el calor, la gente, nada, se disfruta de la música y punto. Al finalizar una enorme ola de aplausos el grupo deja la escena mientras nosotros solo gritamos: "Otra, otra otra..."y segundos después regresan para tocar una última canción.

Finalmente salimos todos, sudados, tibios, con calor, pero completamente extasiados. Queda uno con ganas de más, de volver todos los lunes, de volver y disfrutar y poder tener este tipo de diversión un lunes, un día tan inaportante como el lunes, ese día el cual uno normalmente detesta por sus connotaciones de primer día de la semana, etc. Este show da un razón para esperar el lunes con ansias, para decirse que no sólo es el fin de semana que cuenta, sino que en una ciudad como Buenos Aires es posible encontrar una rumba, toda una farra, una buena vibra en un día como el lunes.

Lo único que puedo decir, es que ya encontré mi plan para los lunes de ahora en adelante.

"Let this be our little secret, no one needs to know it's meaning", Little Secrets - Passion Pit.

Choc Thermique

(Photo: Entrada Subte D, Av. Saenz Peña, Buenos Aires, Argentina)

"So please,please, please let me, let me, let me, get what I want this time," - Please, Please, Let Me Get What I Want - The Smiths

Luego de pasar casi dos semanas en Buenos Aires, en mi nueva vida, etc. Considero prudente escribir una entrada acerca de lo que ha sido esta nueva experiencia, este aterrizaje en tierra desconocida (y al mismo tiempo no tanto). Buenos Aires ya conocía, pero como dicen, conocía como turista, conocía las cosas que todos conocen cuando vienen aquí, el Obelisco, la Casa Rosada, la Boca, Caminito, etc. En los días que pasé aquí me ví más que todo rodeada de turistas que de argentinos y en verdad me dí cuenta que esa no es la experiencia que buscaba vivir, no me quejo, conocí la ciudad y me encantó y afortunadamente me dejó con esa gana de volver y adentrarme más en lo que es la vida porteña.

Durante el mes que pasé de vacaciones en Diciembre logré tener un poco más de esta experiencia. J-E, quien ya llevaba 5 meses en Buenos Aires, estaba muchísimo más acostumbrado a la vida cotidiana, sabía a que sitios ir, qué calles o que buses tomar. Es eso de vivir en una ciudad y saber que las cosas que tienes estan ahí a tu alcance, que tienes todo el tiempo del mundo para conocer y que cuando conoces es algo que se vuelve parte de ti, de tu cotidiano, es constante.

No voy a pretender decir que conozco bien Buenos Aires, ya me he perdido una que otra vez y tomado el bus que no era, pero bueno, me pasó en Lyon, evidentemente también tenía que pasar aquí. Pero ya es esa sensación que tengo de saber que voy a pasar los proximos 3 años de mi vida aquí que hace que me diga en mi cabeza, tienes tiempo, disfruta. Saber que en un mes estaré en la Universidad, que logré lo que siempre quise, que fue poder estudiar en otro país. Ya no depende de un examen, ya no está en veremos, es seguro, heme aquí en medio de esta ola de calor en esta enorme ciudad. Estoy feliz.

He caminado un poco la ciudad, he conocido el barrio en el que vivo y también he tratado de conocer bien a mis compañeros de piso. A Dave (inglés) lo conozco más que a Ariel (argentino) ya que pasé mi primera semana en este apto con el, hablamos, jodimos, nos reímos, vimos películas, salimos. Nos llevamos bien y por ese lado me encanta esta nueva experiencia de compartir un piso con gente, es una cuestión de abrirse un poco y conocer a otras personas y aprender a vivir con ellas.

Para mi esta semana fue toda una aventura, tratando de conseguir un celular (con contrato es imposible si no tienes DNI) pero pues yo no conocía este detalle entonces me paseé por todo Buenos Aires buscando el modelo que se ajustaba a lo que podía pagar. Pagué mi universidad, feliz de saber que ya estaba adentro y que no tenía que tomar el curso cansón de ingreso que no te asegura la entrada a la Uni. Salí con J-E algunas veces en algunos bares y restaurantes y estuvo bien.

No sé si es que aún tengo la cabeza en modo avión, pero ya tengo la impresión que vivir aquí va a ser un cuento completamente distinto, ya no estoy con mi familia ni con mis amigos y en verdad puedo contar con los dedos de una mano, la cantidad de gente que conozco aquí. Es en verdad una nueva vida, nueva gente, nuevo todo. Es lo que estaba buscando, lo que había querido desde hacía mucho tiempo y lo que temí que no iba a poder tener sino hasta mucho después. Pero no, heme aquí, con ventilador al lado y contando estas dos semanas que acaban de pasar. Aún me quedan cosas por hacer, trámites y cosas, pero es todo parte del plan y la verdad siento cierta satisfacción (pero igual ni tanta) al saber que tengo que hacer estas vueltas, las cuales me permitirán quedarme aquí.

Por ahora disfruto de mis vacaciones porque tengo vacaciones hasta marzo, duermo como una morsa, salgo a caminar por las calles, voy a restaurantes y bares de vez en cuando y nunca falta la buena rumba para completar el combo. Por ahora la vida se pasa tranquilamente y espero ver cómo se pasa todo en la Universidad. Esta es la vida que quería para mi y no hay cosa más satisfactoria que saber que puedo vivirla. Si las cosas no salieron como lo quería hace 6 meses, bueno, ahora están bastante bien.

Por ahora lo único que necesito que pase rápido es esta ola de calor que, si sigue como va, va a terminar derritiendome de verdad.

Esse Quam Videri

..Despegue Repentino..

(Photo: Parque Conjunto El Velero, Bogotá, Colombia)

"Well I wish I could think of some cliché to mouth, to make our parting seem less sad," - Run,Honey, Run - Morcheeba

Ayer primero de febrero fue de cierta manera toda una aventura y una carrera contra el reloj. Desde el comienzo del día fue ir a cuadrar todos los últimos detalles antes del vuelo (tentativo), comprar cosas, fijarme que no se me estuviera quedando nada y sobre todo hacer que mis pertenencias cupieran en la maleta sin que tuviera que pagar algún tipo de recargo o peor aún, que tuviera que dejar algo atrás.

Mi día se dividió entre hacer vueltas para mi y ayudar a mi mamá a cuadrar su drama con la camioneta (la cual se habían llevado para los patios, para aquellos que vivimos o conocemos Bogotá sabemos la desgracia tan infinita que esto puede conllevar). Lo simpático o más bien bizarro del día de ayer es que no sabía sí si me iba o no, no sabía si sentir la nostalgia de partir por lo menos por un año de Colombia, si mirar a mi hermano y que me diera cosita de saber que al nene le iba a dar un guayabo tenaz cuando me fuera. Pasé el día como cualquier otro, confieso que estuvo muchísimo más movido que los otros días de las últimas dos semanas. A las 6:30 pm estaba parada en frente de mi maleta, ya llena (y bastante pesada también), hablando con mi papá las cuestiones de logística y con Juan Sebastian al lado, quien había ido para despedirse. En medio de tanto ajetreo y tanta cosa, no lograba sentir nada frente al hecho que tal vez partiría esta noche, sólo sabía que quería irme pero no lograba hacerme una idea ante la posibilidad que se acercaba con cada hora.

Luego de despedirme de Juan Sebastian, me bañe rápido y a aquello de las 7:15pm estaba saliendo de mi casa, despidiendome de mi papá, y fue la despedida más rara de mi vida, pues en verdad no sabía si nos volveríamos a ver esa noche o si en verdad seria hasta la próxima vez que venga a Buenos Aires o hasta que yo vuelva a Colombia. Él, evidentemente, aún seguía con la cabeza en las cuestiones de logística y oí como le dijo a mi mamá mientras salíamos: No se te olvide darle las recomendaciones (las cuales me han venido dando desde hace unos 3 meses). La despedida de mi hermano fue igual, estaba ahí comiendo pasta muy tranquilo y de repente se me hizo raro despedirme de él, una vez más sin saber que tan verdadera era esta despedida.

Salimos para el aeropuerto y llegamos tipo 7:45, fuimos directo al counter sin siquiera sacar mi maleta de la camioneta por aquello de que en verdad estaba muy pesada y que si en verdad si encontraba vuelo vendríamos a sacarla rápido. Una vez en el counter, mi mamá y yo entramos en modo "Carita de Bambi" para rogarle a la señora que nos consiguiera un puesto en el vuelo, que era urgente, necesario etc. Nos dijo que debíamos esperar una hora, debíamos volver a las 8:45pm, es decir faltando 15 minutos para que cerraran el vuelo. En vista de que teníamos una hora para quemar, nos fuimos a comer a Crepes, una vez más en mi cabeza tenía la extraña sensación que esta podría ser mi ultima comida en Bogotá por mucho tiempo, pero sabía igual, me sentía igual, todo parecía remoto y desconocido.

Comimos y fuimos a buscar un libro para matar tiempo en el vuelo (tentativo) pero nos dimos cuenta que ya casi era la hora de volver al counter entonces dejamos el libro de lado. Bajamos una vez más, entrando de nuevo en Bambi mode y estábamos listas para joderle la vida a los de Avianca hasta que no hubiera ya nada más que hacer. Finalmente después de unos minutos que parecieron literalmente horas, mi mamá salió corriendo por la maleta (que, quisiera volver a remarcar, estaba verdaderamente pesada), volvió, la señorita sacó rápidamente mi tarjeta de embarque y de repente la tenía en mis manos. Volteé a mirar a mi mamá y ahí estaba, a mi lado y con los ojos aguados. Fue en ese lapso mínimo de segundos que me di cuenta que me iba, que ya, era definitivo y que tenía que correr a la puerta de embarque porque ya no tenía tiempo.

Salimos afanadas hacía el segundo piso del aeropuerto, yo tratando de llamar a J-E para avisarle que llegaba hoy y mi mamá hablando con mi papá, diciendole que tenía la tarjeta, que me iba. Y de repente, ahí estábamos, en frente de inmigración, en esa sección del aeropuerto donde se aglomeran grandes grupos de gente para despedirse, se abrazan, se desean buen viaje, lloran, se ríen y mi mamá y yo corriendo. Me despedí muy rápidamente de mi papá y no alcancé a hablar con mi hermano, abracé a mi mamá, quien aún tenía los ojos aguados y nos despedimos.

En medio de tanto ajetreo, tanta vuelta, tanto afán y tanta incertidumbre no alcancé a sentir el peso de lo que fue este despegue repentino. Un momento tenía a mi mamá al lado al siguiente andaba caminando por el Duty Free, camino al vuelo que me traería a la capital Argentina. El mirar mi tarjeta de mi cuenta del karma que es conseguir un vuelo a último momento, efectivamente a uno le dan una silla, la cuestión es que es la peor silla de todo el vuelo. Para recuerdos futuros, la silla que me dieron: 37F --> para aquellos incultos que no saben que silla es, pues a ver, de manera ilustrada, iba haciendole visitas a las azafatas. Mientras iba entrando al avión, un hombre que estaba delante mío con su esposa le dice: "35D, bueno al menos no nos dieron la última fila, la 37 creo, con esos asientos que no se pueden mover y que estas definitivamente en la cola del avión, es tenaz, inhumano casi." Y yo ahí atrás escuchandolo relatar lo que serian las próximas 6 horas de vuelo.

Efectivamente sentí el vuelo en su máximo esplendor, si les gusta sentir lo que es volar, recomiendo que la próxima que viajen en avión pidan específicamente esta silla. Durante el vuelo pensé en sacar mi computador y escribir esta entrada mientras volaba, habría sido una experiencia diferente, pero la verdad mientras veía la película, que ya ni me acuerdo cual era, entré en un estado en el que dormía pero en verdad no. Mi cabeza daba vuelta de un lado al otro, no lograba acomodar mi almohada, mi cobija se me caía y me daba frío. En verdad no pude ser más feliz (y al mismo tiempo ni tanto porque estaba casi dormida) cuando el capital anunció que comenzabamos el descenso hacía el aeropuerto Ezeiza.

Evidentemente lo que me impacto de mi llegada fue la ola de calor que sentí, incluso a las 7am. Al tomar el taxi no pude ser más feliz de saber que tendría aire acondicionado por lo menos durante la hora de trayecto de toma llegar a Palermo. Hablé un rato con el conductor, quien resultó ser bastante simpático (eso de que lo invitan a tomar cerveza y todo a uno). Llegué al apto de J-E, una vez más ligeramente atontada por la temprana hora y por el peso del calor que azotaba, subimos la maleta (no sin esfuerzo), escribí un rápido e-mail para avisar que mi llegaba exitosa y proseguí a quedar placidamente dormida hasta que un taladro (manejado por obreros justo abajo de la ventana) me despertó.

Qué hacer hoy, antes de que la vida 'real' comience una vez más? Una cerveza fría cae bastante bien.

"Appena prima di partire," - Zero Assoluto